Ca ne va pas. Mais alors pas du tout. Je n'ai jamais été aussi mal ( enfin non .. ) Disons que je suis mal, mais une nouvelle forme de mal. Où justement, tu ne sais plus où aller. Quand tu te fais plaquer, tu sais où tu vas : tu y vas seule.

Moi, là, je suis trop accompagnée. Il faudrait que quelqu'un me désaccompagne au plus vite. Je me retrouve dans des situations qui ne me vont pas, mais alors pas du tout. Dans un atmosphère échancrée, où je n'arrive pas du tout, mais alors pas du tout à respirer. Je me suis perdue au coin d'une rue, et je n'arrive toujours pas à retrouver la maison de mon esprit.

Je suis obligée de mentir, à des gens que j'aime, pour pouvoir réussir ce que souhaite d'autres tiers. Ainsi, cet aprem, trop inquiète, je suis allée chez le médecin demandé de l'aide, un conseil pour Amaury. Je ne peux plus garder seule le secret qu'il m'a confié, je ne peux pas ignorer qu'il se pique à outrance, je ne peux pas ignorer tout cela. Je ne peux pas faire semblant, tout simplement parce qu'au fond de mon coeur, il y a toujours cette partie qui le réclame. Cette nostalgie qui repense aux moments de bonheur qu'on passait tous les deux, aux caresses si sublimes, aux conversations sans fin... A la drogue aussi.

Chaque combat que je mène contre cette merde, je dois le faire seule. Je n'aimerais pas en parler, je ne sais pas pourquoi.

Cette sorte de honte... Cette honte de dire que j'ai besoin d'aide, qu'il faudrait que quelqu'un me parle sans me faire la morale... Je dois prendre des décisions, mais je n'y arrive pas. Complètement anesthésiée par le fait que Amaury replonge, que je revis les mois que je voulais oublier. Cette peur au ventre, qu'il se loupe, que quelqu'un lui vende de la merde, qu'il n'est plus de fric et qu'il fasse un très mauvais trip. J'ai peur.... J'ai vraiment peur, mais je ne dois rien dire.

Je suis tellement perdue entre mes choix. Je dois faire un choix, putain, je suis en train de me faire du mal, de faire du mal à Pierre. Putain, mais quelle salope que je fais... Mais j'y arrive pas. Parce que si je ne suis plus avec Pierre, je vais vraiment me lancer corps et âmes contre la bataille qui m'attend. Mais je ne dois pas, je ne peux pas faire cela. Je ne peux pas sortir Amaury de la merde, parce que ce n'est PLUS mon rôle.

Le médecin m'a écouté. Peut-être trop. J'aurais aimé qu'il me donne quelques choses pour dormir, pour fuir... Je veux fuir ce Monde.

Il m'a conseillé de lui amener Amaury... J'hésite de lui parler de l'idée.

Honte d'être ce que je suis, ce que je pense, ce que je fais. J'aimerais être comprise au moins une fois. J'aimerais que quelqu'un me tende la main à moi. Comme je le fais avec Amaury...

J'ai vu Florent cet aprem. On a beaucoup parlé. Il a été très étonné de me voir aussi calme, autant dans mes pensées... J'aimerais qu'il soit la solution de mes choix : la maturité, la main tendue, il l'a.

J'ai peur.... j'ai tellement peur, si peur, trop peur... help ....