"Que quelques mots d'amour..." Michel Berger chante joliment dans mes oreilles. C'est dingue, l'effet que cette chanson a sur moi. Des tas d'émotions remontent alors que c'est une chanson d'amour comme les autres. Elle a sûrement quelques sens caché pour mon âme, mais je ne suis pas ici pour les exposer. Du moins, pas encore...

Je ne pourrais pas passer sur mon joueb pendant environ 3 jours. Demain, je joue ma pièce de théâtre au lycée. Pour la première fois. Je joue à 20h30. L'après-midi, j'ai une répétition générale de 4 heures. Le midi, je mange chez Claire. Le jeudi, je recommence. Je joue à 15h puis à 20h30. Toujours pour mon lycée. Et franchement, j'ai plus que la trouille que pour le festival qu'on a fait en dehors de notre ville... Comme si le fait de jouer devant des gens que j'aime et que je connais,  me paralyser plus que de jouer devant des inconnus qui garderont de moi, que cette image de vieille femme limite alcoolique, hystérique et conscience de la maison ( quel portrait !! )

Donc, Michel chante dans mes oreilles, et moi je me berce sur Michel. Mes journées passent lentement comme si il manquait quelques choses. Mes journées passent lentement comme le rythme de Michel. Les accords résonnent et tombent doucement. Les voix de fond font ce genre de truc niais qui vous rappelle un peu les chanson de vacances. Non, Michel Berger ne m'a pas fais ça! Il ne m'a pas fait une chanson mélodramatique pour ado prépubaire qui attend l'AAAAAmour et qui rêvent du prince charmant ? Je me dandine sur un truc ringard ? Oui, et alors ? Au moins, je continue à rêver...

Aussi dingue que cela puisse paraître (pourquoi j'ai l'impression de répéter le mot "dingue" toutes les cinq lignes?) aujourd'hui, j'ai passé une heure avec Amaury. On est allé voir les chevaux, dans la vallée en dessous de ma Ville, et on a pas trop parlé, enfin si, mais les silences parlaient d'eux-mêmes... Non, on ne ressortira pas ensemble. J'ai mis "on", car c'est notre décision à tous les deux. Mais j'ai besoin de lui, et il a besoin de moi... Pas de l'Amour, une forme de tendresse et de relation très saine. Avec tout ce qu'on a vécu, je crois que c'est le mieux. Il n'y a que nous qui pouvons comprendre l'enfer de ces trois mois. Il a besoin de moi pour arrêter tout, j'ai besoin de lui pour me confier vraiment. Sans avoir peur. A lui, je peux tout dire. Et je dis pas vraiment tout, parce qu'il faut pas abuser, il m'a fait quand même cocu ! Lol... Non mais, j'ai confiance en lui. Sans l'avoir. Compliqué notre relation.. Mais elle n'est plus sexuelle, amoureuse ou autre. Elle est fraternelle ...

"Je t'envoie mon décor, et les sourires des jours où je me sens plus fort..." Mais pourquoi cette chanson me hante ? Pierre est venu me réveiller ce matin. C'était marrant. Surtout qu'un Scrunch au réveil, c'est dingue ( ... ) comme ça peut être de mauvais poil. Mais bon ça se soigne.

J'ai envie de rien en ce moment. J'ai jamais vraiment ressenti cela. Je cherche un truc, mais RIEN, non RIEN ne vient. Et puis, ces vacances semblent si courte! Je ne sais pas comment je vais m'organiser pour faire tout ce que je veux. Je veux aller en boîte assez souvent, aller au festival du chien à plumes ( je ferais la Pub dans quelques jours.. ) et puis camper, voir Pierre, aller à Paris, travailler. Trop compliqué... Je me plains encore! Je me désespère! C'est dingue ! (lol c'est un tique ce soir..)

Bon, je vous dis à vendredi. Ce soir, j'écris comme un pied.

A croire que Michel m'a piqué mes mots...